mi_ze: (Default)
Маленький мальчик очень хотел иметь 100 долларов. Он усердно молился Богу, но ничего не получал.

Тогда он решил написать Богу письмо и попросить у Него 100 долларов.

Когда на почте получили письмо с адресом - Богу, США - они решили послать его президенту.

Президент поручил секретарю послать мальчику пять долларов. Он подумал, что пять долларов - большая сумма для маленького мальчика.

Мальчик обрадовался, получив пять долларов, и сел писать благодарственное письмо:

- Дорогой Бог! Большое спасибо, что Ты послал мне деньги. Однако, я заметил, что по какой-то причине Ты послал их через Вашингтон, и эти сволочи взяли 95 % налогов.
mi_ze: (Default)
Вот, прислали объяснение по почте.
А прекрасная Юля [livejournal.com profile] melonicecream уточнила - см. комменты.

Адам и Ева невинно резвились в раю. Пришел Бог и сказал:
- У меня есть для вас два подарка. Первый - умение писать стоя.
Адам закричал
- Мне, мне! Я хочу писать стоя!
- ОК - сказал Бог.
И Адам побежал по райскому саду, писая стоя на все деревья, кусты, траву, на всех животных, на цветы и насекомых...
Господь и Ева стояли рядом и горестно на это смотрели.
- А какой второй подарок, Господи? - спросила Ева.
- Второй подарок, Ева - ум, мозги.
- Ах, Господи, этот подарок тоже ему придется отдать, не то он тут у Тебя все описает! - вздохнула Ева.
Так вот оно и вышло:(
mi_ze: (Default)
Может, кто еще не читал. Вообще-то, это давно по сети ходит.


Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун
=================================================
Будущее русского языка (Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)
mi_ze: (Default)
Заключительная глава.
Название:
"ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!!!
"ЮВЕЛИРНОЕ МАСТЕРСТВО!!!

ОКОНЧАНИЕ ГЛАВЫ:
3)
Посмотрим теперь, ОТКУДА взялось слово"ОТЕЦ" (и ЧТО оно дало?):
а)РУССКОМУ окончанию "ец" соответствует "европейское" окончание "er" (игре-ЕЦ = play-ER) -
(правда, в русском языке нет слова "игрец" есть "игрок", но кто считает!)
-превращаем "от-ЕЦ" в "ot-ER"
б)РЕКОНСТРУИРУЕМ по-Драгункину УТЕРЯННУЮ первую СОГЛАСНУЮ:
"N+отец"=P+oter=pater/padre и т.д.!!!!
Вот ТАК звучало ПРАСЛОВО, образованноеот РУССКОГО корня "ПОТ" (стр.347), и от которого пошли и наш УСЕЧЕННЫЙ "БАТ-Я", и все эти "pater/padre/vater/father", и т.д.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ, ГОСПОДА, ВО ИМЯ РОССИЙСКОЙ НАУКИ!!!
------------------------------------------------

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. В комментах к предыдущему посту мне сказали, что Драгункин - жулик. Нверное, он жулик. Но загляните в Гугль. 44 пункта ссылок - и ни одного с критикой. Жулик, появившийся по запросу. Похоже, языкознание продолжает свою благородную службу.

Оборотная сторона обложки книги.
Фотография автора - естественно, на фоне книжного шкафа. Подпись под ней - не буду даже приводить.
Отрывки из рецензий:
"Уже завтра утром "незнакомство" с работами Александра Драгункина будет одним из признаков дурного тона"
Наталия Лукина, литературный редактор и критик
(Хорошо, если бы признаком только дурного тона)
Ознакомившись с черновым вариантом "5 сенсаций" господин Ю - академик Российской академии наук сказал:"Ай да Драгункин! Молодец! Пусть пишет и дальше! Однако я ему рецензию не напишу, поскольку, вероятно, ОН ПРАВ!!!
(Что же это господин Ю скрылся за начальной буквой после такой ценной информации!)
И, наконец:
Прочитав эту блестящую книгу,Вы сразу окажетесь в совсем другом мире!

Похоже, мы уже там.
mi_ze: (Default)
Привет, дорогие!
А у меня книжка есть - вот!

Знакомьтесь: новоязыковедец Александр Драгункин
Книга "5 сенсаций"
Памфлетовидное эссе на тему языка
Санкт-Петербург
Издательский дом "Андра"
2003

цитата
Если внимательно и непредвзято посмотреть на языковую картину мира, то становится совершенно ясно, что в очень многих языках существуют разрозненные следы - а скорее, обломки - весьма определенной общей базы, которая когда-то, не очень даже давно, всего несколько тысяч лет назад, была общим языком. И есть только один язык, в котором все эти следы являются не разрозненными обломками, а органической составной частью единого целого. И этот язык явно и есть тот праязык, из которого образовались, а позднее «черпали» все индоевропейские и иные языки. И этот праязык - русский! Образно говоря, все народы мира - наши дети и наследники.

Единственное критическое высказывание, найденное мною в Гугле:
На днях в Доме книге состоялась презентация книги «Пять сенсаций» известного петербургского филолога и лингвиста Александра Драгункина. Книга эта написана в редком жанре - «памфлевидное эссе на тему языка». Не удивляйтесь, но автор вполне серьезно утверждает, что такие слова, как «доллар», «цезарь», «фараон», имеют русское происхождение!

Сколько-нибудь серьезной критики не нашла.

Как говорится, партия сказала "надо", комсомол ответил "есть!"
mi_ze: (Default)
Все эти объявления были сфотографированы, я перевела.

Надпись на щите у входа в парк
Вниманию владельцев! Подбирайте за вашими собаками.
Спасибо.
Вниманию собак! Гррр! Гав! Вуфф!
Хороший пес.

Надпись на магазине Тоскана
Мистер Тоскана имел дорогостоящий развод и сейчас нуждается в деньгах.
Распродажа.

Надпись в общественном туалете
Наша цель - содержать туалеты в чистоте.
Ваша цель - помогать нам.
Джентльмены! Вставайте поближе. Он короче, чем вам кажется.
Леди! Пожалуйста, оставайтесь сидеть до конца действия.

Надпись на спецмашине
"Твердые соскИ"
Обслуживание кондиционеров.

Надпись на агрегате
Внимание! У этой машины мозга нет.
Используйте собственный.

Объявление
Пожалуйста, не бросайте на пол сигаретные окурки.
Это может вызвать рак у тараканов.

Объявление в зоопарке
Пожалуйста, будьте осторожны.
Не вставайте, не сидите, не опирайтесь на заборы.
Если вы упадете, животные могут вас съесть и заболеть.
mi_ze: (Default)
Прислали по почте

-В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них
много ниже, чем в США и Англии.
-В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В Бразилии, наоборот, занимаются сексом сo всем, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.

Мораль:
Ешь что хочешь,
пей что хочешь,
трахайся сколько хочешь -
тебя убивает только
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
mi_ze: (Default)
Когда-то я давала в журнале перлы из школьных сочинений
http://mi-ze.livejournal.com/39276.html
Кто тогда не читал - стоит ознакомиться.
И вот [livejournal.com profile] canach постит свеженькие, от нынешней абитуры
http://canach.livejournal.com/22930.html?mode=reply
"Тоже красиво..." (из известного анекдота)
mi_ze: (Default)
Ученик ежедневно приносил воду в хижину своего старого учителя. Воду он носил в двух горшках, один из которых был целым, а другой - с трещиной. И сетует треснутый горшок: "Как мне стыдно! Мой друг, Целый Горшок, приносит Учителю много воды. А я, Треснутый - могу удержать только половину того, что в меня наливают..."
Ученик ответил: "Я посадил цветы вдоль дороги к Учителю. Посмотри, как пышно цветут те, что по правую сторону. Это оттого, что твоя вода проливается на них, ведь тебя я ношу в правой руке. А те, что по левую сторону, полузасохли.
У всего в жизни есть свое назначение. Каждый пользу приносит."
О! Это теперь будет мой девиз. :))
mi_ze: (Default)
Это не мое, просто анекдот. Не знаю, кто сочинил.

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинци?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына:
-Евреи, сынок, живут в Израиле. Этот героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
-Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
-А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчинами и мешають построить незалежну Украину.
-А Украинци, сынок, живут у Канади, и здесь мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, ридную горилку, работаем, не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
mi_ze: (Default)
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько " глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло ), или как эндотермичную(абсорбирует тепло)систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил "отлично " - единственный на курсе.
mi_ze: (Default)
· - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычёркиваю!
· Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…
· Водку??? Тёплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
· А.Гайдар. Тимур и его коммандос
· Hе шути! СОГHЁМ
· Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
· Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
· А зомби здесь тихие…
· А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
· А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
· Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
· Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
· Бифштекс с кровью второй группы.
· Больной нуждается в уходе врача - и чем дальше врач уйдёт, тем лучше
· Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
· Борьба за мир - это как секс за девственность.
· Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
· Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
· Быстро выпитый стакан не считается налитым.
. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета
· В лесу было накурено
· В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
· В нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы.
· В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Read more... )
mi_ze: (Default)
«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»
mi_ze: (Default)
ТАМРАХ. Доставка, установка .

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетс ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Все меньше глупостей мы делаем с годами ,
но качество при этом их растет.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь эдак к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
mi_ze: (Default)
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?! (Как?! Все еще?!)
mi_ze: (Default)
Забавно
http://cybervantuz.livejournal.com/278908.html
А комменты, комменты! Чего стоит один только Бог неопытности:
Данетудаколь.
mi_ze: (Default)
Студент сдает политологию.
-Ну, что же. Вы не ответили ни на один вопрос билета.
Задаю последний вопрос: как фамилия нынешнего президента Соединенных Штатов?
...
-Всего три буквы.
...
-Вторая буква У.
-Вы серьезно, профессор? Нет, вы шутите!
mi_ze: (Default)
У профессора протекал кран. Он вызвал сантехника, сантехник что-то крутанул пару раз, кран перестал протекать, и сантехник предъявил счет. "Но это же треть моей месячной зарплаты!",- возмутился профессор. -"У нас такие расценки." ответил сантехник; "А если Вы недовольны своей зарплатой, идите работать к нам. Я Вас быстро подучу, дело нехитрое. Только Вы скажите, что Ваше образование - семь классов, они не любят слишком грамотных."
Профессор последовал хорошему совету и вскоре его материальное положение значительно улучшилось. Работы было немного, в свободное время он потихоньку разрабатывал одну теорию, до которой у него раньше руки не доходили из-за многочисленных профессорских обязанностей.
Через некоторое время фирма решила, что пришла пора повысить образовательный уровень трудящихся. Профессор пришел в восьмой класс вечерней школы и увидел там много своих коллег-сантехников. Для проверки знаний учитель попросил назвать формулу площади круга. Профессор вышел к доске и вдруг обнаружил, что он забыл формулу! Сконфузившись и попав под влияние привычной обстановки - доска, мел - он забылся и начал выводить эту формулу, покрывая доску сложными математическими формулами. В итоге профессор получил минус пи эр квадрат. Минус профессору не понравился, он начал сначала. Но сколько бы раз ни выводил он формулу, у него получался минус. Профессор в недоумении обернулся к классу, и увидел, что губы всех сантехников беззвучно шевелятся:
-"Измени пределы интеграла! Измени пределы интеграла!"
mi_ze: (Default)
Муха попала в чашку кофе.
-Англичанин оставляет кофе на столе и уходит.
-Американец вынимает муху и пьет кофе.
-Китаец ест муху и выливает кофе.
-Японец выпивает кофе и ест муху как бесплатное приложение.
-Израильтянин продает кофе американцу, муху китайцу и на вырученные деньги покупает другую чашку кофе.
-Палестинец обвиняет Израиль в акте насилия, произведенном путем подкладывания мухи в его чашку кофе, просит ООН о помощи и берет заем у Европейского Союза для покупки новой чашки кофе, пока англичане, американцы, китайцы и японцы объясняют Израилю, что он был чересчур агрессивен.

Все это было бы смешно...

Profile

mi_ze: (Default)
mi_ze

March 2017

S M T W T F S
    123 4
56 7891011
12131415161718
192021222324 25
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:07 am
Powered by Dreamwidth Studios