mi_ze

Маленький мальчик очень хотел иметь 100 долларов. Он усердно молился Богу, но ничего не получал.

Тогда он решил написать Богу письмо и попросить у Него 100 долларов.

Когда на почте получили письмо с адресом - Богу, США - они решили послать его президенту.

Президент поручил секретарю послать мальчику пять долларов. Он подумал, что пять долларов - большая сумма для маленького мальчика.

Мальчик обрадовался, получив пять долларов, и сел писать благодарственное письмо:

- Дорогой Бог! Большое спасибо, что Ты послал мне деньги. Однако, я заметил, что по какой-то причине Ты послал их через Вашингтон, и эти сволочи взяли 95 % налогов.

Может, кто еще не читал. Вообще-то, это давно по сети ходит.


Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун
=================================================
Будущее русского языка (Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Привет, дорогие!
А у меня книжка есть - вот!

Знакомьтесь: новоязыковедец Александр Драгункин
Книга "5 сенсаций"
Памфлетовидное эссе на тему языка
Санкт-Петербург
Издательский дом "Андра"
2003

цитата
Если внимательно и непредвзято посмотреть на языковую картину мира, то становится совершенно ясно, что в очень многих языках существуют разрозненные следы - а скорее, обломки - весьма определенной общей базы, которая когда-то, не очень даже давно, всего несколько тысяч лет назад, была общим языком. И есть только один язык, в котором все эти следы являются не разрозненными обломками, а органической составной частью единого целого. И этот язык явно и есть тот праязык, из которого образовались, а позднее «черпали» все индоевропейские и иные языки. И этот праязык - русский! Образно говоря, все народы мира - наши дети и наследники.

Единственное критическое высказывание, найденное мною в Гугле:
На днях в Доме книге состоялась презентация книги «Пять сенсаций» известного петербургского филолога и лингвиста Александра Драгункина. Книга эта написана в редком жанре - «памфлевидное эссе на тему языка». Не удивляйтесь, но автор вполне серьезно утверждает, что такие слова, как «доллар», «цезарь», «фараон», имеют русское происхождение!

Сколько-нибудь серьезной критики не нашла.

Как говорится, партия сказала "надо", комсомол ответил "есть!"

Прислали по почте

-В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них
много ниже, чем в США и Англии.
-В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
-В Бразилии, наоборот, занимаются сексом сo всем, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.

Мораль:
Ешь что хочешь,
пей что хочешь,
трахайся сколько хочешь -
тебя убивает только
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Ученик ежедневно приносил воду в хижину своего старого учителя. Воду он носил в двух горшках, один из которых был целым, а другой - с трещиной. И сетует треснутый горшок: "Как мне стыдно! Мой друг, Целый Горшок, приносит Учителю много воды. А я, Треснутый - могу удержать только половину того, что в меня наливают..."
Ученик ответил: "Я посадил цветы вдоль дороги к Учителю. Посмотри, как пышно цветут те, что по правую сторону. Это оттого, что твоя вода проливается на них, ведь тебя я ношу в правой руке. А те, что по левую сторону, полузасохли.
У всего в жизни есть свое назначение. Каждый пользу приносит."
О! Это теперь будет мой девиз. :))

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько " глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло ), или как эндотермичную(абсорбирует тепло)систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил "отлично " - единственный на курсе.

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?! (Как?! Все еще?!)

Студент сдает политологию.
-Ну, что же. Вы не ответили ни на один вопрос билета.
Задаю последний вопрос: как фамилия нынешнего президента Соединенных Штатов?
...
-Всего три буквы.
...
-Вторая буква У.
-Вы серьезно, профессор? Нет, вы шутите!

Родившимся до 1980 гг.
http://il65.livejournal.com/169311.html?view=1098079#t1098079